Amarelo

Eu vi um homem de olhar turvo, sempre querendo dizer algo que não era capaz. Também vi uma moça tímida, desconfiada e seu olhar carregava todas as dores do mundo. Vi uma menina que ria escandalosamente, mas tinha um olhar fúnebre. Agoniada com todos os exageros, repudiei os atores e seus histerismos e, também, as passividades.

Acontece que eu estava olhando para mim durante muito tempo, até perdi os eventos mais importantes da vida de quem me rodeava. Eu era assim: só pra mim. Estava cega demais para enxergar outro alguém e com os ouvidos fechados demais para escutar algum grito silencioso ou, até mesmo, espalhafatoso.

Certo dia, li em um jornal: "No Brasil, há um suicídio a cada 45 minutos". "O que isso quer dizer? Onde estão essas pessoas?", pensei. Eu estava tão preocupada com meus próprios interesses, que não fui capaz de escutar as tristezas e perceber os sofrimentos. E, quando pensei bem, conclui: havia muitas pessoas ao meu redor que, em seus olhares, gritavam por socorro. Queridos amigos, encaremos a realidade: estamos dando as costas, em vez de oferecer nossos ombros e ouvidos.

Você vai dizer: "Mas não tenho tempo para ficar resolvendo problemas dos outros, basta os meus, que já são muitos!". Não duvido disso, ainda não conheci alguém com uma vida tão especial a ponto de não possuir nenhum problema. A questão é: será que, mesmo quando uma pessoa querida tirar sua própria vida, continuaremos com essa justificativa de falta de tempo? Talvez não consigamos dizer com tanta veemência que estamos tranquilos com a situação, afinal NADA poderíamos fazer para ajudar, já que estávamos muito ocupados e com a "cabeça cheia demais" para prestar auxílio a alguém.

Confesso: quando resolvi enxergar, vi tantas angústias, que resolvi voltar para mim. Escapei de toda e qualquer responsabilidade com o outro. "Como você teve coragem de ignorar todos os sofrimentos? Quanta insensibilidade!", você vai dizer. Essa resposta é fácil, é só fazer como todos fazem: vendo meus próprios problemas e me afogando neles, eu declarei para mim mesma: "Para que cuidar dos outros e ouvir suas dores? Você é quem precisa de ajuda e não eles!". 

Mas, agora, entendo o egoísmo da minha ação. Repudiei quem eu deveria amparar. Agoniei-me quando eu deveria me compadecer. Pensamos sempre que nossas necessidades são mais urgentes que as dos outros. Nossos dilemas são sempre  mais complexos do que os demais. E assim seguimos enganando a nós mesmos, forçando-nos a pensar que o nosso valor é inigualavelmente superior e que é suficiente cuidar apenas de nossas próprias deficiências.

E, enquanto buscamos nossa própria satisfação, o homem continua pedindo ajuda com toda sua incapacidade de se expressar, a moça prossegue carregando morte em seu olhar e a menina segue fingindo que está tudo bem. E você? Como já deixou bem claro, continua com sua falta de tempo. 

Indiferença

Sou como aquela mulher de um conto de Lygia Fagundes Teles, Natal na barca: desgostosa da vida, acostumada com a escura solidão e que evitava, a todo custo, comprometer-se com as histórias dos outros: “Eu queria ficar só naquela noite, sem lembranças, sem piedade. Mas os laços (os tais laços humanos) já ameaçavam me envolver. Conseguira evitá-los até aquele instante. E agora não tinha forças para rompê-los”. Tememos o envolvimento com o outro, porque nos tira de nós mesmos.

A narradora-personagem contentava-se com a solitude da viagem, embora cercada por gente. Eu, igualmente, ajo assim, pois imergida em meus pensamentos, fico aflita quando as outras pessoas atrapalham minha contemplação. A desordem da multidão, a inquietante vida humana, os desesperos ordinários, os lamentos e as comemorações deixam de ser objetos de deleite e passam a ser as perturbações de uma mente “tranquila”. Após refletir sobre meu próprio comportamento egoísta, questões importantes se tornam meu tormento: sem pessoas, viver faz sentido? As alegrias valem a pena se não forem compartilhadas? A dor é suportável se não houver amigos?

Temos medo de nos envolver, porque sabemos que, quando nos abrimos para a troca de vivências, nunca mais somos os mesmos. O outro nos modifica e não queremos sair do confortável estado de apatia. A moça considerava o diálogo um ócio, nada, insignificante, mas quando ele se deu, de fato, a vida já não era a mesma.

Ela fazia de tudo para não se comover ou se compadecer. E, quando pensou estar morto o filho da passageira, apressou-se em sair e não sentir a dor daquela mãe. Engraçado, acho que pensamos assim: “Já que não quero sofrer, vou deixá-los sofrendo sozinhos”. Recentemente, estava no ônibus e tinha um homem acidentado na estrada, a moça que estava ao meu lado, num pulo só, foi para a janela ver o ocorrido. Voltou gritando e chorando: “Para que fui ver isso, meu Deus? Que coisa horrível! Agora não vou dormir!”. Enquanto a mulher tentava esquecer a cena, a família do homem chorava por ter seu parente ferido ou até morto. Como a música Eu na sua pele diz, "falta lente pra ser consciente que quando se trata de gente é do seu próprio irmão".

É dessas frases: “ainda bem que não foi comigo” que eu estou falando. É daqueles olhares desviados de quem precisa de ajuda. É daqueles sorrisos irônicos de quem só pensa em si. É daquelas histórias que nunca ouviremos, porque não queremos nos envolver. No livro O pequeno príncipe, a raposa diz que cativar é criar laços, é ter necessidade do outro e argumenta mais: “A gente só conhece as coisas que cativou. Os homens não têm mais tempo de conhecer coisa alguma. Compram tudo já pronto nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos”.

“Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas”, disse também a raposa. Nós, que fazemos o possível para não nos comprometermos, não queremos ser responsáveis por amar as pessoas nem nos aproximarmos de modo a sermos atingidos por elas. E ficamos cada vez mais indiferentes e amargos, por mais que, no fundo, reconheçamos que não há proveito algum em viver só.

Há tanta satisfação em conhecer as pessoas mais de perto e enxergar a humanidade que há nelas! Traz vida à nossa monotonia. A moça da barca só reparou a água quente e verde do rio quando se aproximou de alguém, porque antes tudo era quase morte.

Por fim, deixo a música Tão Perto E Eu Não Vi  que abalou profundamente minha consciência, mas peço que, ao ouvi-la, leia também a história da composição na descrição do vídeo, em que Thiago Grulha conclui: "Todo mundo é importante! Todo mundo necessita de gente que se importe!".

Finalmente, aconteceu comigo

Sabe quando tudo vira de cabeça para baixo? Quando suas definições são atualizadas e algumas são informações perdidas, é realmente o momento de sentar e pensar no que fazer. Buscar alternativas. Tentar não perder a cabeça com as circunstâncias. Afinal, elas já estão ali e você terá que lidar com elas.

Dói muito, admito. Há uma ligeira tentativa de disfarçar, mas nunca fui muito boa em manter o rosto inalterado quando acontece algo de ruim. Tentei me manter calada, não olhar nos olhos dos que me cercam. Embora manter uma neutralidade na expressão após o acontecido não foi algo que realmente tenha tentado fazer. 

Quando cheguei na faculdade após o primeiro impacto da descoberta, minha primeira reação foi sentar e começar a reclamar com aqueles que eu sabia que não iriam se incomodar com meus rompantes. Era semana de provas, então fui obrigada a "sentar e pensar no que fazer" depois do choque inicial. "Ainda não me recuperei totalmente", disse para uma amiga, "mas estou aprendendo".

Percebi que faz sentido o que dizem: normalmente, só abrimos os olhos ou saímos da inércia quando somos forçados. Situações extremas geram medidas extremas. Meu cérebro ainda não encontrou uma resposta eficiente para este problema, e enquanto isso, uso o incômodo para continuar escrevendo. Tenho planos grandiosos, embora por enquanto prefira aproveitar as férias para apenas utilizá-los em minhas fantasias.

Enfim, o médico receitou compressas de água quente, um remédio para diminuir e tratar a dor e uma pomada analgésica. Uma amiga receitou alongamentos. Para estudar, baixei um aplicativo que transformava áudio em texto, assim não precisei escrever ou digitar uma boa parte do conteúdo. A pior parte parte veio na semana seguinte: garganta inflamada e rouquidão. Fiquei sem escapatória ou alternativas, justamente quando achava ter encontrado a solução.

Meu ritmo de esforço sempre foi maior que as pessoas do meu convívio, afinal, ter um blog desde os 10 anos e ajudar a fazer banners de divulgação aumentaram consideravelmente meu tempo na frente do computador. Eu sou a maníaca das agendas com enfeites e tabelas muito antes da moda do bullet journal - tenho uma com planejamento mensal toda rabiscada de 2013 para provar -, fazendo listas e fazendo mega resumos desde sempre. Nas férias, costumo desenhar. No fim do ensino médio, eu me transformei em uma máquina louca de anotação e redações. E não podemos nos esquecer do violino. Mesmo assim, inocentemente, nunca achei que fosse acontecer comigo.

Resumindo, três semanas (acho) sem voltar aqui e com uma culpa tremenda toda vez que toco este teclado sem um motivo como de entrega um trabalho ou uma prova para estudar.  Um amigo sugeriu que eu escrevesse, e aqui estou eu seguindo seu conselho. Um paradoxo, se considerarmos que foi este meu excesso de compartilhamento que causou toda essa odisseia. Entretanto, é quando eu mantenho minhas mãos paradas que a possibilidade da dor traz maior incômodo. 

Finalmente, ela aconteceu comigo e terei que lidar com este fato. Tendinite é um resultado, não uma aparição mágica. Agora que estou de férias, poderei organizar melhor meu tempo de atividades e esforço. Ainda não sei como me adaptar, embora esteja tentando aos poucos, e o blog será parte importante de tudo isso. 

Um abraço para quem foi paciente com este pequeno hiato!

Salvamento

Eu estava sentada no ônibus. Milagre, não? Pois bem, de repente ele começou a encher. Não sei vocês, mas eu já decorei os pontos mais loucos do meu trajeto. Sobe gente de todos os tipos: alto, baixo, de aparência rica ou humilde. Minha aula era à tarde, portanto era aquele horário que mistura gente indo para a praia e adolescentes com uniforme escolar.

 O legal nos últimos bancos, é que você observa todo mundo e mais um pouco. Além disso, não fica esmagado quando aqueles que estão em pé e se escoram nas barras, porque sempre fica mais "lata de sardinha" próximo a porta que fica na parte da frente, quando as pessoas entram e não querem (ou não conseguem) se espalhar pelo corredor.

Surge então uma mulher com uma sacola vermelha com um bolo dentro. Aqui no Rio tem uma franquia muito conhecida de bolos caseiros e com que você pode escolher o granulado, a cobertura, a calda por um preço mais acessível. Virou modinha comprá-lo para aniversários e café da manhã na igreja. Ela estava muito bem arrumada, maquiada e com uma calça jeans modelo cenoura que eu fiquei encantada.  Vocês já foram cativados por algum desconhecido no transporte público? Normalmente acontece comigo se a roupa do indivíduo for muito estilosa.

Só que dessa vez eu fui cativada pelo tal bolo. Era de chocolate, tenho certeza. Conseguia ver através da sacola. A mulher se segurava em pé no ônibus com apenas uma mão, e a bolsa entrelaçada no outro pulso. Freiadas aqui e ali, mais gente subindo no ônibus: enfim, a tampa do bolo abriu.

Ela estava perto da porta, quase gritei lá de trás. Eu me identifiquei com ela, afinal quantas vezes não andei toda enrolada cheia de bolsas! Não fiz escândalo, ia perturbar quem tentava dormir e as pessoas de idade que estavam perto de mim. Além disso, morreria de vergonha. Foi assim que minha saga começou.

Faltavam uns 30 minutos para chegar na faculdade. Minha esperança era que ela descesse no mesmo ponto que eu! Havia um senhor em pé do meu lado, e a cada brecha no meu campo de visão em que era possível enxergar a moça, ficava fitando o rosto dela. Sabe aquela sensação de estar sendo observado? Pelo que pude perceber, ela não tinha isso.

Quanto mais gente entrava no ônibus, menor a possibilidade que ela me avistasse lá atrás e que eu desse meu aviso. Já estava revoltada: ninguém falou com ela sobre o bolo. Será que não perceberam ou não se importaram? Não sei, mas eu estava extremamente triste porque provavelmente o lanche dela seria arruinado.

O tempo foi passando. O bolo ainda parecia estar intacto na forma, apesar da tampa já estar solta no saco. A última rua antes da minha descida se aproximada e eu a fitava com  mais intensidade. Nunca vi alguém tão inabalável num ônibus em pleno Rio de Janeiro.

Momento decisivo: era minha hora de saltar no ponto, que por sinal, é onde quase todos que pegam a linha descem também. Levantei antes do que era necessário e comecei minha caminhada cheia de expectativa, para alcançar a mulher o mais rápido possível, antes o corredor se abarrotasse de gente novamente. HAVIA ESPERANÇA! O lanche da tarde daquela jovem seria salvo e eu era a responsável! Cheia de emoção, finalmente me aproximei.

- Com licença, senhora. O seu bolo está aberto.

- Ah, eu sei. Obrigada.

Descemos no ponto e ela seguiu em frente, enquanto eu entrava no prédio da minha faculdade. Continuou seu caminho com aquele lindo bolo de chocolate milagrosamente inteiro na forma, apesar do ônibus cheio e do descuido de sua dona. 

E é assim, meus queridos leitores, é que se estraga um salvamento.

Minha dor de dente

Sem nenhuma preocupação em fazer uma elucidação filosófica sobre o assunto, quero apenas relatar algumas impressões minhas sobre a obra Memórias do Subsolo de Fiodor Dostoievski. Embora não tenha terminado a leitura, tem uma parte que martela em minha cabeça insistentemente, que diz sobre dor de dente. 

"Os seus gemidos tornam-se maus, perversos, vis, e continuam, dias e noites seguidos. E ele próprio percebe que não trará nenhum proveito a sim mesmo com os seus gemidos. Melhor do que ninguém, ele sabe que apenas tortura e irrita a si mesmo e aos demais. Sabe que até ao público, perante o qual se esforça, e toda a sua família já o ouvem com asco, não lhe dão um níquel de crédito e sentem, no íntimo, que ele poderia gemer de outro modo, mais simplesmente, sem garganteios nem sacudidelas, e que se diverte, por maldade e raiva. Pois bem, é justamente em todos esses atos conscientes e infames que consiste a volúpia. "Eu vos inquieto, faço-vos mal ao coração, não deixo ninguém dormir. Pois não durmais, herói, que anteriormente quis parecer, mas simplesmente senti vós também, a todo instante, que estou com dor de dentes. Para vós, eu já não sou o homem ruinzinho, um vagabundo. Bem, seja! Estou muito contente porque vós me decifrastes. Senti-vos mal, ouvindo meus gemidos ignobeizinhos? Pois que vos sintais mal; agora, vou soltar, em vossa intenção, um garganteio ainda pior.  (p.27,28)" 

Deixando que as palavras me invadissem, identifiquei-me rapidamente. Simplesmente me vi. E, de repente, minha consciência não conseguiu se desviar diante do erro que estava em mim: era eu aquela pessoa com dor de dentes. Difícil foi engolir as palavras depois de me ver no papel.

Por que eu me identificaria com um sujeito tão arrogante? Por causa de minha arrogância velada! Quantas vezes fui indiferente ao mundo e seus dilemas, mas desejei que todos parassem suas vidas para viver as minhas dores? Quantas vezes quis atenção de todos perante o meu sofrer, entretanto fingi não ver o choro alheio? E o pior de tudo, senhores, não contradiria Nietzsche quando disse que "a sede de compaixão é a sede de gozo de si mesmo, e isso à custa do próximo".

Não retrato aqui um personagem, mas a mim mesma. Se porventura me gloriei de virtude alguma, esqueci-me de minha deplorável condição. É somente por meio de Cristo que recebemos a justiça que não vem de nós, mas inteiramente dele. Como amar o próximo, se tudo que queremos é demonstrar suposta superioridade a todo instante? Como considerar os outros melhores que nós mesmos, se tudo que queremos é sermos servidos? Ora, não há outra forma a não ser por Aquele que "embora sendo Deus, não considerou que ser igual a Deus fosse algo a que devesse se apegar. Em vez disso, esvaziou a si mesmo; assumiu a posição de escravo e nasceu como ser humano. Quando veio em forma humana, humilhou-se e foi obediente até a morte, e morte de cruz." (Filipenses 2: 6-8)

Portanto, que esqueçamos nossas dores de dentes e vejamos que os outros também sofrem. E não só isso, que tenhamos pelos sofredores aquilo que mais desejamos quando o mal nos aflige: compaixão. 

Um breve conselho de uma breve vida

Não pensamos na brevidade da vida até que alguém estimado por nós se parta. Acostumamo-nos a pensar que nada aqui se finda, que tudo ficará do jeito exato em que se encontra. Entretanto, é um equívoco se portar como se a morte não fosse uma certeza, uma vez que o fim ecoa a cada enredo.

A melancolia gerada após a reflexão sobre ela -a morte- não deve nos paralisar. Pelo contrário, o pensar sobre nosso fim deve nos motivar a viver de modo digno, com mais oferta de perdão e amor sinceros e valorização do que é essencial. Devo dizer que nós simplesmente desperdiçamos nossa existência ao dedicarmos esforços às futilidades e ao abandonarmos o que é eterno.

Caso essa preocupação não esteja presente em seus dias, dou-lhe um simples conselho: Não foque tanto nos acontecimentos futuros, nas ansiedades da vida e nos planejamentos diversos... Viva o hoje, pois, humildemente, reconhecemos que o futuro não está em nosso controle, somos impotentes pensando ter tudo em mãos.

Por favor, não pretendo causar desespero em seu coração, mas convido-lhe a uma reflexão sobre seu viver (enquanto é tempo). Viva com sinceridade, despojando-se das bagagens desnecessárias e das dores amargas. Faça do amor a sua arma, pois com plena certeza afirmo que, quando estiver em seu fim, não se arrependerá de tê-la usado. 

O que enxergamos

Quando a gente olha pro céu nos lembramos de várias coisas. Se ele estiver cinza, talvez fiquemos melancólicos. Caso ele esteja com aquela nuvens de algodão, vou querer deitar no chão e imaginar a maior quantidade de formas possíveis. E se o céu estiver naquele azul incrível, até uma caminhada ao ar livre posso querer fazer. Ele expressa o infinito, o que queremos alcançar e ser. O horizonte sempre vai estar lá, em qualquer lugar que você estiver.

A grande questão é quando a brisa bate. Eu acabo me lembrando de você. Que pessoa linda, viu? Inspiradora. Corajosa. Um ser que instiga, dá curiosidade nos outros de te conhecerem. Atualmente, me pergunto se mereceria tamanha benção perto de mim.

Eu me recordo dos dias de decisões ativas e rápidas, que não sei se eram melhores no resultado, mas o processo era menos angustiante. Nessa passagem de tempo, olhar as árvores balançarem ganhou outro sentido. O espelho ganhou outros significados. É só mudar o foco do que se quer enxergar.

Não encontro mais aquele reflexo, mas vejo outro com traços deste que me lembro bem vagamente, influenciado pelos raios de sol da janela. Aquela que ficou aberta quando estava vendo as nuvens. A luminosidade não atrapalha ou ajuda, nem causa ruídos. Tudo se completa. É uma história visível e que pode ser contada por mim sobre esta pessoa mais incrível ainda em que posso me transformar.

Para nós

Em 2013 criei a categoria "Pensamentos da Blogueira". Eu sempre amei nomes com efeito, o blog estava crescendo e eu queria me descobrir na escrita. Diferente da descrição que imaginei, não fiz fic alguma e falei duas vezes apenas sobre política, acho. Também deixei as reticências nos posts antigos. Então, ao ler um texto de um blog que não lembro qual, assimilei uma coisa que já estava em mim faz tempo: a gente não escreve (só) pra gente. 

Cada postagem é publicada para nós. Se quisesse algo só pra mim tudo isto aqui estaria em um caderno, não em uma página na internet. Assim como esta explicação: não existe mais os pensamentos "da blogueira". Agora, temos um espaço para nós. Meus escritos misturadas aos seus compartilhamentos.

Eu quero te convidar a escrever. Em tempos de Youtube, a coragem de aparecer para a câmera foi levantada e eu quero te dar o suporte para este outro tipo de exposição muito mais antiga, porém com uma renovação cotidiana. Arquivar a si mesmo, contemplar a própria existência, este é o meu convite.

Arrancando os matos, varrendo as folhas

Não sei se você já teve a experiência de arrancar matos. Não estou falando de limpar um grande terreno, sair queimando tudo, mas de pegar um pequeno canteiro e tirar as plantinhas que se nascem ao redor daquela que você realmente quer que cresça. A gente faz isso porque elas sugam os nutrientes da "planta principal", e dependendo da quantidade, pode levá-la a morte. 

É uma tarefa cansativa, muito mais que varrer as folhas amarelas que caíram. A impressão que dá, principalmente se você passou muito tempo sem fazer essas tarefas, é que quanto mais tira, mais aparece. Na hora de puxar a plantinha da terra você vai perceber que algumas raízes são mais profundas que outras, e dependendo de como estiver agachado, você vai cair no chão e só vai conseguir puxar algumas folhinhas. O que é meio desanimador, já que sem tirar a raiz, o mato voltará a crescer.

Fiz tudo isso recentemente, e como uma boa distraída que sou, as comparações começaram a surgir.

Existem atitudes e coisas que você sabe que precisam ser arrancados. Você sabe que quanto mais tempo deixar lá quietinho, mais a raiz se fincará e mais cansativo será o processo. O mato se multiplica. Você sabe que tem que buscar a abordagem correta, afinal, puxar com força, do jeito errado, te fará cair no chão. O processo pode ser longo, prepare-se adequadamente.

Um ônus disso tudo - ou talvez não seja - é que quanto mais perto você olhar, mais parasitas pode enxergar e tarefa irá prolongar-se. Você sentirá a necessidade de arrancar tudo, e a sensação de dever cumprido virá apenas quando tiver a certeza de que fez tudo que estava ao seu alcance. 

Enquanto a árvore cresce, você passará a ter duas preocupações: continuará de olho no tronco, mas agora com mais folhas pra varrer. Será o efeito de bagunça mais imediato. A boa notícia é que a cada folha que cai, outra nascerá. Faz parte do ciclo se livrar do que não presta e dar espaço pra brotar coisas novas. Agora, qual o catalisador dessa fase? Um crescimento saudável, em que o necessário foi absorvido e as coisas ruins arrancadas.

Tendo um Criador que me ama tanto, com uma sabedora infinitamente maior que a minha, quero deixá-lo ser o catalisador das minhas mudanças. A minha força unicamente não será capaz de arrancar os matinhos do jeito correto, então preciso do amparo dEle me segurando, por trás, frente e todos os lados. Quero ser cuidada todos os dias, para que o meu crescimento produza lindas flores, que me deixarão mais bela e embelezará o dia de muitos outros que passarem por mim. 

Memória

Revisitar. A memória não é o passado que ecoa na sua mente, mas sim como você dá o microfone para as vozes que pedem a vez. É bom comparar as coisas com a música porque ela tem movimento, mesmo lento ou rápido, curto ou longo. E uma canção também pode ser mal interpretada, quanto um cantor coloca mil efeitos, porém analisassem veriam que existe pouca substância ou pouca coisa trabalhada de verdade na obra. 

A memória é assim: possui camadas e expectativas. Sim, podemos colocar sobre ela detalhes que são bem diferentes do que realmente aconteceu. Esperar uma resposta de uma pergunta que nunca foi feita, eu diria. E a espera nos impossibilita de avançar. Quando há um atraso a última coisa que alguém quer é ter que depender de uma carona pra alcançar o destino esperado. Estas circunstâncias nos inspiram de maneiras diferentes e nos guiam tanto para explicações simples ou para voltas e mais voltas antes do que realmente se precisa. 

Depositamos parte do que somos em momentos, pessoas e coisas. A necessidade de existir para os outros, ou simplesmente a exposição que comprova a existência. As nossas lembranças são no mínimo parecidas com aquilo que temos colocado na vitrine? A esperança de uma resposta afirmativa nos lembra da importância do equilíbrio, pois depender de uma estabilidade de um exterior que chove a qualquer momento é depender que um guarda-chuva esteja sempre na bolsa, e agendas com lembretes também podem se perder. "Eu sei em quem tenho crido e estou certa de que Ele é poderoso."

Memórias são construídas de momentos e eu quero usar as peças certas pra fazer isso, depositar confiança em materiais duradouros e equipes coesas de trabalho pra exercer esta tarefa. Que no meu fone de ouvido estejam tocando obras complexas na medida certa e com espaço pra uma interpretação que não atrase minha preparação pra próxima faixa.

Ruídos

Um rádio quebrado, uma televisão sem antena e um computador sem internet. Uma mente atordoada. Cheia de ruídos, como saber o que ouvir? Nada pior que sair de uma conversa sem saber se a resposta foi correta ou se a pergunta foi impertinente. Anotação mental: ninguém quer causar problemas ou ser mal compreendido, por isso deveríamos aprender a amar o silêncio de vez em quando. 

Meus fones tocam uma música baixa e sempre quero estar pronta pra escutar o ambiente, infelizmente já cometi erros. Quero esvaziar minhas pastas pra poder anotar e lembrar novamente do que era importante. Quero saber a hora certa de dar as costas, mas também o momento de voltar e dar o abraço que não foi pedido, mesmo que necessário. Se precisar, até mesmo guardar a canção de fundo.

Falar e fazer as coisas da melhor maneira, não causar danos. Caso alguma xícara quebre, que seja fácil de consertar. Não deixar os cacos no chão durante muito tempo porque se alguém pisar só trará mais dor e para muito mais gente. Entender os vidros rachados dos outros, e saber que colá-los na mesma hora que os meus pode deixar tudo muito mais sujo que o necessário.

Ligar o rádio no carro e aguentar os ruídos, as interferências no sinal pelo tempo que for. Esperar com paciência a hora em que a estação vai sintonizar de maneira clara e todas as músicas serão escutadas e cantadas. Quando o tráfego ficar pesado, ele será minha distração até que o movimento padrão da rodovia retorne.

Caso o telefone toque, enquanto a viagem continuar, já terei treinado pra replicar nos intervalos certos. Abaixarei a música pra finalmente ouvir os sons ao meu redor, mesmo que relutando. Ruídos internos e externos em equilíbrio, finalmente. Uma ventania ou outra que causa distração, mas daquela boa, pra relaxar porém não me farão esquecer de comprar a cola quando chegar no mercado. 

Cortina

Estar no meio do furacão, como será? Em meio a música que toca como plano de fundo na minha mente penso em nossa vida. Nossa. Ninguém vive sozinho. Podemos querer certo isolamento, certa privacidade para conseguir ouvir até o que não é tão bom de perceber, como aquele defeito quase incontrolável. Aqueles pensamentos indesejáveis. Minhas lembranças, suas, nossas.

Nem todos possuem sapatinhos de rubi esperando na hora de sair da casa. Nem todos sentem necessidade de sair das quatro paredes. Não que o concreto tenha todo esse poder separatista, não é mesmo? Coloco certa impotência em mim mesmo como desculpa, tentando diminuir minha culpa, minha responsabilidade pela ausência dos sons. Em tudo estamos juntos, é tudo nosso. Se eu quiser, não será a cortina que vai me segurar.

Incontáveis fins de semana, saídas de ônibus e chegadas aparentemente solitárias. Não se engane, é tudo nosso. Você nunca sabe quem está observando o teu agir. O chapéu não é o melhor disfarce, já esqueci. Se as coisas estão estranhas lembre-se de mim, por favor. Não deixe a cortina me impedir. Tire o fone do meu pescoço, enrosque o teu abraço naquele que precisa. Saberás identificar quando esquecer e quando dar importância ao relógio, fique tranquila.

Ah, o tempo. Gastei demais dele na janela, tendo medo de retirar o cachecol e sentir o vento. Agora, o casaco está guardado e vou esperar o teu abraço e a tua delicadeza. As nossas lembranças. As famílias dos amigos, os porteiros, as professoras, os conhecidos. É tudo nosso. Não deixe a cortina me deter.

Estar no olho do furacão é permitir a presença daquele redemoinho que cerca. Com o carro, com a telha, com o cavalo, com o pincel, tudo gira, se mexe e remexe e se revolta em si mesmo. Tudo nosso. Tudo teu e meu ao mesmo tempo. Redemoinho que arrasta, cortinas que me enrolam e me afastam. Pegou o meu relógio, menina? Faça o tal resgate das quatro paredes e leve para fora. Leva contigo pra passear, coloca o afeto e a paz e o tempo que passa. Passeie para ti, para o que é meu, o que é nosso e o que será.

Tecido

Respeitei o silêncio, apesar da minha curiosidade. Meu desejo de saber que estava tudo bem ou tudo indo mal. Tantas mudanças aconteceram com a cumplicidade, desde a grande necessidade de mantê-la até mesmo os intervalos quase invisíveis, que talvez apenas eu tenha sentido. Em todas as conversas, duas pessoas aparentemente mais frias e racionais, deixavam suas máscaras caírem e entre risos e filosofias construíam o tecido que hoje as une. Amizade é entender a quietude, assim como se aturar os barulhos por ela produzidos.

Narrador observador é o que sou, não me deixo envolver. As histórias que presencio se entrelaçam, e a maioria delas é construída com furos. Chamo atenção para alguns afastamentos entre os pontos dados pela agulha. As máscaras caídas durante cada conversa eu guardei nas minhas lembranças, pois não é todo dia em que podemos conhecer as metades das pessoas. Os bancos da escola ainda possuem marcas de tênis, dos momentos em que vocês sentaram de perna cruzada e me deixaram ouvir seus pensamentos sem ressalva.

Quando o ano acabou o que me sobrou foram as conversas de Whatsapp que passaram e ainda acontecem. No interior do peito já bateu saudade daquele jeito cheio de vergonha de vocês antes de falar algo sério, muito antes de ficarem à vontade, mesmo sem nada pra expressar. O silêncio já não significa afastamento, significa pausa e respirar pra assimilar. Talvez seja brega, porém posso afirmar que as respirações coincidiam, juntamente aos olhares.

Não se trata de romance. Mesmo que fosse, podemos concordar que nem todo romance consegue evoluir para tal ponto. Os devaneios presentes nesta carta que escrevo referem-se a duas pessoas que conheceram-se durante anos e agora com a distância permanecem com seus corações ligados. Não se trata de romance, mas sim de carinho e respeito por uma memória construída de forma coletiva. Trata-se de fotos de caderno compartilhadas, músicas ouvidas em conjunto. Trata-se de uma blusa emprestada. Refere-se a amigos e o que devemos compartilhar com eles.

Graças a norma da língua chamo meus personagens ora de "eles" - quando uso "amigos" no seu sentido mais genérico - ora de "elas" - quando pessoas -. Você sabe o quanto adoro um melodrama em meus escritos, portanto posso destrinchar a identidade daqueles que vi ou fui, no futuro (ou não). Adoro metáforas e mistérios, mesmo que talvez cometendo algum deslize em minha técnica, peço-te que me avise rápido para continuar enfeitando meus pensamentos. É a beleza de utilizar o e-mail.

Deixo agora meu silêncio, minha pausa com a agulha. A lição daquilo que observei já aplicamos faz tempo, mas gosto de me enxergar nos outros, de exercitar. Até breve.

Escreve, menina

Escreve, menina. Faz bem. A gente esquece disso algumas vezes, pensa que anotar no celular um parágrafo sem nexo, ou uma foto vai resolver. Escreve, menina, Pega o papel e força quando não sair. As letras fluem pelo teu sangue, a imaginação faz parte das tuas células. Os dedos correm pelas teclas e balançam o lápis sem tu perceberes. Transforma teus amigos em personagens, constrói imagens complexas ou perfeitas demais e os insere em suas histórias.

No mundo lá fora venta forte e a poeira é trazida e se deposita no caderno que você deixou largado. Não repita esse desleixo, menina. Quando a gente corre tem que treinar com frequência, para que o seu corpo se acostume com o cansaço e crie um hábito. Pense em seu caderno como uma maratona: cada página será um metro, e o lápis são os teus tênis que precisam ser amaciados todos os dias. Escreve, menina. Até o piloto automático precisa ser acionado por alguém.

Acorda, respira, come, abraça a família, anota na mente, escreve. Você esqueceu como é bom, não é mesmo? Tudo bem. Joga as preocupações pro alto, menina. O lápis é a vacina pra esse teu sangue de palavras. Pega as preocupações que você jogou com balões, elas descerão lentamente e se deitarão nas suas folhas. Mistura em laços, castelos, purpurinas e se deixe levar. 

Amarre os cadarços, está na hora de correr.

Escreve, menina. 

Aquela semana

Sentia que estava finalmente liberto. Depois de tanto tempo pensando e imaginado, pedindo uma resposta a minha consciência olhei os acontecimentos recentes de maneira diferente. Entendi que você não estava lá. Aquela semana me fez reconhecer meus medos e as incertezas, mas passou. Finalmente. Passou e eu não espero que volte.

O seu poema guardado no fundo da gaveta ficaria e nenhuma culpa eu sentiria, porque finalmente pude ver que ambos seguimos em frente. Aquela semana colocou minha autoestima lá no céu, me fez enxergar tudo o que mudou aqui dentro. Verdades que aceitei, mesmo estando apavorado. Não dependia apenas das suas respostas como eu imaginava, mas também de eu fazer as perguntas certas.

Os seus telefonemas eu já poderia atender sem o medo de não saber o que falar. Dizem pra mim que não posso chorar, só que eu não ligo. Foram as lágrimas que caíram que limparam a fumaça que pairava sobre mim, aumentando meu campo de visão e fazendo com que finalmente eu pudesse pegar minha vida e dar qualquer rumo a ela. 

Naquela semana eu pude marcar a nossa conversa na cafeteria da esquina da sua rua sem suar frio. A gente se abraçou. Conversamos sobre os últimos meses de forma franca entre goles de um café e de um achocolatado. Dessa vez quem chorou foi você, e mesmo sendo poucas lágrimas eu consegui  ver; mesmo com seu cabelo no rosto escondendo os olhos vermelhos. Não usei as metáforas que escrevi no meu caderno e nem fui tão eloquente quanto gostaria, mas você entendeu o que deveríamos fazer.

Você também se libertou da tal fumaça, que nada mais era que nossos propósitos totalmente diferentes. Você também reconheceu suas incertezas. Agora nós dois, apesar da distância que nos foi imposta, podemos atender os telefones sem ter medo do que falar. Libertador, não é mesmo? A graça é essa, sabe... Um abraço, dois beijos e bora seguir a vida.

Você não é uma máquina

Estava vendo um vídeo no TED sobre inteligência artificial, e comecei a pensar numa coisa: estamos tentando deixar as máquinas mais humanas, enquanto os humanos querem ser uma máquina. Um pouco exagerada minha afirmação? Talvez, mas não desista desse texto e acompanhe minha linha de pensamento.

Estamos cada dia mais preocupados com a nossa produtividade (me incluo nisso), buscando aplicativos, programas, planners, estudo e trabalho em grande parte do nosso dia. Isso é ótimo, com certeza; eu sou um belo exemplo de como acordar um pouco mais certo e fazer várias coisas durante 24hrs geram uma sensação de alegria e dever cumprido. Enquanto o oposto (procrastinar em excesso, total desligamento) nos faz mal, ter essa obsessão por produzir cada vez mais nos afeta também. Normalmente nos esquecemos disso.

Lembro do dia em que o WhatsApp foi bloqueado. Apesar de estranhar nas primeiras horas, veio uma sensação de liberdade e leveza. Ficar metade do dia sem ouvir o barulho das notificações ou ficar sem me preocupar com as mensagens acumulando nos grupos foi incrível. É nessas horas que percebemos o quanto é bom ficar apenas com nós mesmos, com pai, da mãe e o papagaio. Como é bom abraçar a calmaria e pedir "por favor" que ela não vá embora.

Admito que odeio ficar sem nada pra fazer, mas também admito que depois de algum tempo correndo e cheia de tarefas meu maior pedido é "cama!". Também adoro estar com meu fone de ouvido enquanto estou arrumando o quarto, lavando a louça, escrevendo... Ou seja, faço quase tudo com música; porém, existem momentos que a nossa consciência é a melhor companhia que podemos ter, com sua a voz calma, porém firme. Enquanto escrevo esse texto numa velocidade que cada "enter" para o próximo parágrafo me surpreende, me recuso a colocar qualquer trilha sonora. Também faço  parte do grupo que precisa se escutar mais, e imagino que você também.

Quando digo que precisamos do silêncio, não estou recomendando reclusão total ou simplesmente desligar o wifi. Estou recomendando apreciar as pequenas reflexões que temos com nossos próprios sentimentos. O mundo anda tão egoísta, rancoroso, cheio de mi-mi-mi... Sejamos nós as pessoas a verdadeiramente nos importar mais com o que está a nossa volta. Que a cada dia nos lembremos que não somos máquinas e que um simples "bom dia" ou "obrigado" deixa tudo mais agradável. Você precisa de descanso, amor, paz, Deus, uma relaxante brisa na sua janela, o som do mar, os passarinhos cantando, a chuva pra te molhar.

Porque um pouco de preguiça não faz mal a ninguém.

Valeu, 2015

A retrospectiva do Facebook me lembrou de várias coisas que pareciam ter acontecido há uma eternidade, mas que faz apenas alguns meses. Por causa disso tudo conheci muita gente legal e me aproximei ainda mais de outros. Nem todo mundo dá pra manter aquela mesma conexão de antes, mas o carinho está lá, no fundo sabemos disso.

Escrevi muito também. A maioria tem relação com o que se passou, enquanto outros textos foram só fantasia mesmo, pra fugir da realidade. E não publiquei tudo, viu? Guardei na mente e nos rascunhos.

Durante tudo isso ouvi muita música diferente; foi o ano em que meu gosto musical mais variou. E eu amei isso, sério. Sabe a sensação de que cada momento pode ter algo especial, mesmo se esse momento for "secar a louça"? Eu vi isso acontecer.

Abracei bastante também, bem mais que ano passado. Sou do tipo mais fria (pelo menos eu era), só que depois de ter tido vários amigos indo pra longe, como poderia deixar as pessoas que conheci esse ano passarem por mim sem abraçá-las? Quero ter essa memória sensitiva pra daqui a dez anos lembrar do último dia aula do segundo ano e rir bastante das palhaçadas que fizemos.

Sozinha no computador descobri pessoas no YouTube que gostam das mesmas coisas que eu! Pude vibrar quando lançaram livros, quando as encontrei na Bienal, quando descobri que várias delas tiveram as mesmas vergonhas que eu na hora de começar a aparecer na internet. Conheci outras pessoas que escreveram o que eu tinha comprado pra ler! Incrível, não?

Chorei com um filme pela segunda vez. Viciei em séries. Li menos do que esperava e mais do que a meta, porém cada livro foi muito bom ter tido comigo. O celular foi meu aliado pro tédio. Meu cabelo foi uma das coisas que mais observei. Fiquei organizada de verdade. Arrumei meu quarto várias vezes, e desarrumei muitas outras. Perdi a certeza que tinha quanto a profissão. Melhorei um pouco meu inglês. Fiquei abaixo da média pela primeira vez (e depois recuperei). Dei "graças a Deus" muitas vezes, e não por força de expressão.

Percebi que o ano passou rápido e que o tempo deve ser aproveitado ao máximo.

Valeu, 2015. 

Lugares no Brasil que tenho vontade de conhecer

Nunca saí do meu estado, que por sinal é o Rio de Janeiro. Apesar de o mundo ser enorme, e ter diversos lugares como meta de viagem, o nosso país é o quinto maior em território no globo terrestre. É o que chamamos de país continental.  Então vamos parar de preconceito, que aqui também temos muita coisa linda pra conhecer. Dito isso, confira minha listinha!

1. São Paulo, SP: Vamos começar pelo vizinho. RJ e SP sempre tiveram um rixa, e pra mim, assim sempre será. Mas ainda sim, a Avenida Paulista merece nossa atenção, e desse modo, seu lugar na minha lista. Uma vez ouvi alguém falado que SP é tipo a Nova Iorque brasileira e o Rio é como se fosse Los Angeles haha'

2. Ouro Preto, MG: Sou uma pessoa apaixonada por história e conhecer essa cidade realmente é algo que tenho muita vontade de fazer. As igrejas com as obras de Aleijadinho, a Praça Tiradentes... Imagino que no dia que puder ir até lá, será como entrar num túnel do tempo.

3. Fortaleza, CE: O litoral do Nordeste é algo espetacular, mas essa capital específica me encanta. Essa vontade aumentou depois que conheci o perfil do Breno Andrade, com as imagens maravilhosas do litoral cearense.

4. Natal, RN: Dunas. Lindas e incríveis dunas. Além disso, como falei acima, o litoral nordestino é maravilhoso, e não seria diferente aqui. Outros locais  interessante de se visitar é o Forte dos Reis Magos e a famosa praia de Ponta Negra.

5. Curitiba, PR: A capital é muito conhecida pelo seu Jardim Botânico, e só esse ponto turístico já cativa. Mas a cidade possui outros encantos, também. Admito que apesar de sempre ter tido vontade de conhecer essa cidade, o fato da Mel sempre mostrar em seu blog aqueles lugares fofíssimos, contribui bastante pra entrada da cidade na minha listinha.

6. Foz do Iguaçu, PR: Eu nem consigo imaginar o que é estar tão perto de uma catarata, e depois que esse período de seca se firmou no sudeste, a importância desse lugar se firma cada vez mais. Tombadas pela Unesco como Patrimônio da Humanidade, não precisa de muitos motivos além do fato de sua própria existência, para ser um lugar digno de visitação. 

7. Gramado, RS: O Natal está chegando, e se tem uma época em que essa cidade fica ainda mais encantadora, é agora. Mesmo durante o ano é uma cidade que vale a pena se conhecer, com aquele ar europeu, os chocolates e os jardins.

8. Florianópolis, SC: Meu avô materno veio desse estado. Ainda tenho muita família lá, e não só na capital, em outras cidades também (como Laguna, por exemplo), mas nunca tive a oportunidade  de ir até lá. Além disso, é uma cidade linda e que merece nossa atenção. 

E aí? Quais lugares nesse nosso país imenso vocês querem conhecer?

Simplicidades

É quando acordamos felizes de manhã sem motivo aparente ou quando conseguimos dormir mais. São aqueles dias em que a chuva cai e quando você sente as gotas em seu rosto, e o vento sopra, fazendo você lembrar de tirar o casaco do guarda-roupa. O sol que brilha sem esquentar. Quando você dá um abraço nos seus amigos e percebe que é incrivelmente abençoado por os ter ali.

É aquele texto maravilhoso que te define mesmo não tendo sido escrito por você. É a música que toca no rádio, e quando descoberto o nome, vai direto pra playlist, se tornando sua favorita. São os problemas que se resolvem sem muito esforço. São alguns tipos de sorrisos que você dá pra pouquíssimas pessoas. É aquela foto perfeita que você tira de uma paisagem e vai direto pro Instagram.

São as horas que passam rápido e te ajudam a superar a ansiedade pra fazer algo importante. É aquele(a) amigo(a) novo que você faz. Uma boa palavra dita ou ouvida. Um texto bíblico perfeito para aquele momento. Aquele debate que você fugia, mas que te fez enxergar tudo de uma maneira diferente. Um sono bom que te recupera para um novo dia.

Momentos que fazem a vida ficar mais leve e feliz; pequenos, porém inesquecíveis. Às vezes nem percebemos que eles acontecem. Mais um novo dia virá, mais experiências aparecerão. Pessoas novas irão cruzar seu caminho e novos sorrisos serão dados. O vento bagunçará seus cabelos novamente, te deixando incrível ou bagunçada. Não importa, apenas sinta o que há de mais bonito: a simplicidade. 

Respire bem fundo e...

Todos tem aqueles dias em que parece que o mundo está contra você. A irritação te acompanha até a hora de dormir. O sol está quente demais ou então a chuva está molhada demais. Por que as pessoas ficaram tão insuportáveis hoje, hein? Sinto em te informar: O chato da história é você.

Quando a gente acorda assim, não adianta: é um dia perdido. Que ninguém te peça um conselho, pois possivelmente receberá o pior da história! A melhor coisa a fazer nessas horas é pegar o fone de ouvido, colocar na sua música favorita e respirar bem fundo. Caso seja possível, se isole; dessa forma a chance de alguém levar um resposta grossa diminui cem por cento.

A culpa não é sua, sério. Acontece essas coisas com todo mundo. O temos que lembrar é que o outro que está ali, tentando saber que "bicho te mordeu", não merece ser o alvo da sua irritação. É bem difícil, pois sabemos que pra magoar os outros é necessário quase nenhum esforço: basta um resposta mal dada ou uma atitude não pensada. E quando estamos nesses péssimos dias, isso é quase automático.

Respire bem fundo e conte até dez. Até cem. Quinhentos. Mil. Sei lá, apenas respire. Feche os olhos e os abra devagar para que a agitação não te afete de novo. Tira o fone e olha o que tem a sua volta: pessoas que te querem bem. Não faça mal a elas, ok? Não reclame do sol: sinta seu calor, mesmo que você não goste de calor. Não reclame da chuva: sinta a água nos braços ou abra o guarda-chuva e siga seu caminho.  Apenas continue respirando e espere o dia horrível acabar.